想到走出南门拐个弯越过邮局的那个超市发，想到五道口那个易初莲花，想到住在清河时天天光顾的那就在楼下的物美。

日子过得总是和超市联系在一起。如今没事逛逛的地方也就只有坡下那个ica了。

 

又一个人逛超市。我喜欢逛超市。

路过ica邮局那个桌台，发现脑子里想让妈给我寄得东西快有一个列表了。但是我还是努力适应这边的生活，不想那个小房间里有属于我的包裹。走进那卖青菜水果的小角落，我们只有一个小角落，我们只有生菜和白菜。我都快想不起来我在国内都吃些什么叶子了。还好，我喜欢土豆。

在面包角落里打转，想买的除了大白枕头看不上任何其它食物。面包看起来很硬，做汉堡的看起来让人没食欲，甜点都太甜。拖着小篮子站着，盯着一个个新鲜却不愿尝试的食物，发呆。我又开始想念国内的早餐了。明天我要煮粥，我要喝一天大白粥。无粥不欢的我已经两个多月没有喝粥了。这是我在那个圈圈绕圈圈的结果，另一个结果就是又买了条“枕头”。尽管我真的不想过与面包为伍的日子。

绕前买了袋米，在肉区里打转转，看着那一大盒一大盒就头疼。为什么不能一两一两的买呢？转身离开，在果汁牛奶那绕圈圈。

其实我很饱，可是却仍出奇的有食欲。看着那一堆堆看不懂的食物，脑子里铺开的全是国内超市想吃的那些东西。我想喝豆浆。我想喝豆浆！soya是吗？我站在那举棋不定，我站在那发呆，我站在那仿佛我面前就是物美冰柜前那一列豆豆厨。我没整明白那是不是豆浆，我没整明白那是不是能喝，我最后没买。

零食，没有。只有半壁的薯片，我不喜欢的薯片。饮料也没有。我想念红豆牛奶，我想念快乐柠檬。我用铁观音泡奶茶，也没有700C奶绿的美味。

下午吃雪糕也吃伤了，晚上吃饭又吃多了。胃疼了，可是我还是想吃东西。

我想吃肉丸，我想吃火锅，我想吃鱼，我想吃爪子翅膀，我想吃羊肉串，我想吃麻辣烫，我想和宋大癫去吃饭……

 

可是，我只有ica了。我不能嫌弃它。它有牛奶，有土豆，有雪糕，有瑞典丸子。

 

我吃多了，我还在吃更多。心情不好。

这几天天气预报上显示的天气是foggy。然后，天就这样从早雾到了晚。

来瑞典两个月，瞬间过渡到了冬天，其实这应该只是个比较冷的秋天，我一直这么认为。

上上周我们还有明媚的阳光，可是自从那两个飘了大而短暂的鹅毛大雪的早晨之后，uppsala就一直阴雨连连。这就是那会让人抑郁的冬天的前兆。大雪还没下下来。

像这种一整天都笼罩在大雾里的地方，我还真是没有呆过。起床看到百叶窗外的树林里弥漫着大雾，那时已经是上午十点了啊。我以为它会散去，太阳会出来，可是并没有。就这么一整天，雾着。雾天啊~~别有一番美丽，在这个有森林、尖顶矮房和公路的乡村郊外。从窗口望去，童话般的雾蒙蒙。

今天在镇定加一丝紧张中完成了Design大作业的presentation。neda一直鼓励我，else一直保持着她的微笑坐在我的对面。这次我看着观众，然后我看到了那两个来自公司的客人脸色一直不太好。黑mo的想法都被我们实现了，他很开心，else也很满意我们组的工作。可是公司不喜欢。当然这已经不是我们需要考虑的了，毕竟我们做这个design的客户是我们的黑mo大人。课后，黑mo还在跟公司的人交谈，说着这个公司并不想投入实现的项目。我们都不太喜欢黑mo，不过自从知道这门课有一半以上的分是他给我们打以后，他的地位瞬间从旁听者变为了神，他不再是那个每节课坐在角落的不起眼的人。昨天还莫名其妙的和他msn哈拉了一段，真是不容易。他说我们在作业这块会有fullmark，这听着不错,应该能过。

冬天要来了。准备考试了。继续在家宅了。

明后天还是雾天。挺好~ 

该以何种模式生活？

我承认自己是个没心肝没肺的孩子。

我承认自己是个闷骚的孩子。

 

我把blogcn打开了。

不管过去、未来还是自己我都接受。

愿望做一个能关心人，并把关心说出来的人。

哎~其实我就是个鼠目寸光到只看的见自己的孩子。

终于鼓足勇气去驾校拿驾照，不过由6点的车变成11点的车，差点没赶上，在清小河上演了一幕追大巴的戏码。

第一次坐驾校大巴没有睡觉，路程变得无限长。走了好久好久才到五环，才知道五环和六环真的相距很远。来回近三小时的车程，只为了那十分钟。不过是重要的十分钟，我终于领到了——机动车驾驶执照。oh~~

 

第三极。我很喜欢第三极。为了给朵朵买书我又办了张第三极的卡。同时淘到了两本诗集。

5层收款区边上有几车港台原版书4折贩售哦~~

一眼就看到了罗智成de诗集。冲着曾经在康永博客上看到的那些诗句，直接拿下了这本黑色的书。

同时我相中了另一本，《18岁，无解》。一个因忧郁症而在高三临毕业三个月休学的女孩的诗集。

一口气翻完了这本诗集，满眼那细腻的繁体字。满腹心事的女子，总是会写出真诚且见血的文字。

 

……

莫問我 生命的歸宿

生命是永無止盡的探索

 

……

莫問我 目標的方向

目標是能力極限的地方

 

……

莫問我 何處尋逍遙

逍遙是深藏心中的渴望

                    ——《逍遙》竹薇。

這首詩會讓我想起 再別康橋

 

……

淚水說服眼眶放它自由

深沉的無奈

而我不知如何說服自己

所有的錯誤 只是無心

                   ——《說服》

 

我最喜歡這首《夢》——————

 

我愿用我的衣服

鋪在你的腳下

可我太窮 除了夢 一無所有

於是 我把最晶瑩的夢 鋪下

請 放輕腳步

只因你踩的是 我的夢

 

仲夏的日 烈得一如最醇的酒

醉生 撲朔迷離的 走入

（怎樣的潛意識？哪一組腦電波？）

回憶是唯讀檔

心情卻輕易地被你一再複寫

而誰能把情緒 格式化 建檔

 

我的世界是繽紛的 我說

若灰色也算是一種色彩 你說

 

雨在海裡下著

打痛了 悲泣的海豚

而你的腳步

輕柔的印在鋒利的云絮

你便是天使 我想

猛然從最高最高

我

墜落

 

 

這個85年的射手孩子，在初高中時期很多詩歌都和學習生活相關、跟時事相關

儘管她因為憂鬱癥已絕望、已無懼死亡，可是她仍然用詩訴說自己的感受，描繪她的世界。

還好，我們還有詩。

 

这里还摘抄了3篇...<诗歌无解>

 

 

离开

就要义无反顾

就要头也不回

尽管我已将心的一角留在

那曾经停留过的地方

 

可是，真是不太想离开ND。尽管我的书籍、我的空调、还有我的房子都还在那，还有那么多那么多的回忆。

我想，等我从北京回来，我还是要回nd去住一段时间，再爬爬那些山。

 

哎~没灵感写东西了。我的房间太热了。

之前紧张忙碌，焦躁不已。这两天又闲的无所事事，和主任两人静静呆在办公室，上网的上网，玩游戏的玩游戏。

不习惯不习惯。

办公室两小伙子都因为要事业单位考试而没有来上班，今天我最后一天上班，琢磨着请大家吃个饭。

下周开始，三编室就只有三男的了。哎~

 

之前，那个46万字的稿子的二校愣是让我赶出来了。在去武功山之前。我卯起来两天改了近20万字，那种长时间的200%的高度精神集中已经很久没有发生在我身上了。我就是想武功山玩得轻松一点，就是想早点把这稿弄出来。可是武功山之旅，我还是不太轻松，满脑子想着刚刚收到的学校的信，想着要自己租房子，想着到底怎么辞职上北京递签……纠结了我好多天，只有在登武功山把我累得半死那天才稍稍忘了这些麻烦事。

前天三校点完红，昨天把稿子给作者拿回去看去了，我就没事了。本来想把这书出了再走，可是我斟酌斟酌了好久，考虑到visa还有房子等事情，还是这周就结束工作了。我尽量把表单填完了，这书也算差不多了。明天老妈就要开着她的高级小车来接我离开南昌这个小破地方了。

 

在我最焦心的时候，社里组织了这趟出游，主任让我去。

那几天我真是哪都不想去，我就想挂在网上，那些日子关于出国的各类消息真是风起云涌啊。要知道在我出游期间注册的孩子都有排到房子了，而我现在还在等，不知什么时候才能排上房子呢。

不过怎么说都是旅游，尽管旅游前后都要上班，但还是旅游。武功山没有让我失望！

 

9日，仙女湖。

一点都不好玩。上船下船上岛看表演下岛再上船去另一个岛。要不是那个人妖，此行真是要没有亮点了。

湖上各个岛的节目都很小气，两三个，哩哩啦啦。人妖也只有一个，不过它（她，他）很高级。

一首歌表演结束（总共就表演两首歌），开放问答，搞得跟个记者会一样。

 

一小孩初生牛犊不怕虎，在人家讲了一番话刚结束就问——你是男的还是女的？

——一个未成年问的的这个问题我还真是不好回答——停顿几秒后说——你妈妈有的我有你爸爸有的我也有

狂汗一个-_-|||

紧接着有人问人家有大姨妈没，真是个尴尬的问题，可是它答得很自在

——有时一年不来一次，来一次顶一年

这什么回答嘛……

 

它8岁就被培养当人妖，它觉得有这个职业就要有人做，它应该只能活到四十多岁

 

 

10日，武功山。

话说武功山下，我们住是别墅。半山腰上的别墅。从某县盘山而上至某镇而居。10日一早，再盘山而上准备登山。

统一坐缆车上山，半个多小时的缆车到中段。我忘了缆车可以开窗，我快闷熟了。

下了缆车还要走一两个小时上山顶吃饭。1918米的海拔，太阳不是一般的大。我原本以为爬的会很累，可是一步一步爬上黄山再走下来的经历不是盖的。刚开始是有点不太适应，可是爬着爬着我就一路开始自拍了，因为山路很陡，天很晴朗，视野很开阔，而且很快我就见到了那万亩草甸。

尽管太阳很大，风还是很凉快的 ，也许就是因为这风，才导致山顶上一棵树都没有全是草，绵延几个山头的草。还有数不尽的臭虫。

 

话说下来萍乡市，住的宾馆没有空调，吃饭地方老远。整个一路大家对旅行社意见好大，餐餐吃不好就算了，还餐餐吃不饱。

 

 

11日，义龙洞。

其实我本没有什么兴趣，溶洞嘛，全世界的溶洞不都一个样么。

不过还好，她有亮点。

四千米长的溶洞景观和地下河，加上洞里的瀑布。

除了一个人走时磕了一下的脑袋，总体还算不错。脑壳到现在还疼呢。

 

旅游还是要有爆点的。要不，就千篇一律了。下次，就去三清山了。貌似，单位的那趟井岗之旅我是跟不上了。

 

有的时候，就是不应该开始，因为那往往意味着你一定要坚持到最后。尤其是打扫厨房，很脏很脏的厨房。三思而后行！！！

 

 

 

 

 

 

好不容易啃完了四十万字的吹水稿子，花了我一个多星期脑子都给我看胀了。其恶果不是一般的多。这两天都没休息好。一来是稿子的结束让我还没缓过劲来，二来呢，一闲下来我就掉入了另一个深渊。每天刷邮箱刷kina刷studera。小瑞典真是折磨人。

我身心俱疲啊。没变化的时候期待他出变化，变化了一个期待他变化两个，变化了还在猜测其中的含义。不容易不容易。我真要整疯掉了，没有这么折磨人的。丫姐姐高考的时候都没这么得瑟过。

 

小戴辞职了，除了接手那三四十万字看到看不下去的稿子，还有一些别的书。比如说手工制作。发去照排公司排版，给打回来了。明明很明了很简单，脑子只要拐个1°都能明白，可这些都不是办事的人。估计看都没看就打回来说不清楚没头绪不知道怎么排。丫的要知道怎么排还用上照排公司么。文是文图是图整的好好的，排不就得了。不得已，我一个人在书城、新华书店晃了一上午。找类似书籍，找排版灵感，说白了就是模仿、不然就是抄袭。翻了好多书，记了好多版式，还记住那一扫而过某本书的书名《被窝是青春的坟墓》。这不就是我的写照么？！只不过最近窝里睡得也不舒坦。

 

为了打发我那无聊时光和抑制我的****强迫症。开始看蔡琳的新片。《做的好做的妙！》一堆复杂却又现实的人物关系，处理的很好，所以得出这个片名。因为没有结束所以我也不知道是对是错。只知道，蔡mm的电视剧都有个无敌无敌好的男主角。不论是达子还是江珠，身边都有一个他。其实我想说，崔承贤也不错，那无可救药的幼稚也挺好，可爱的好。

承贤母只能当江珠是个好弟子，而不是好媳妇。

“爱情，就是爱情。不是因为孤独而爱，也不是因为什么不足而爱，爱情就是爱情”承贤不被母亲认可的爱，其实其母与有妇之夫的爱更苍白。

“爱情不是谈出来的，是陷进去的。不能害怕爱情，爱情啊，一点都不可怕，是幸福的”恩菲安慰着江珠

一个在轻松幸福和悲惨无奈中完美跳跃的电视剧，江珠，很可怜。

 

哎~~~

AD一天不出，我就一天不得消停。说不刷不刷，似乎是不可能的。

我只能说快到头了，真是快到头了，别给我延期就好。

最近平淡与低落不停的更迭。日志也不想更新。

总会因为那么点事心情低落，从新爬起发现日子过的是那么平淡。

 

昨天逛街买了个多拉A梦的小储钱罐。我的自行车已遗失一周，却还没到满月纪念日。

窝在小房间，窝在床上，看看书上上网听听歌。

看完一本洪晃的书，由于时间跨度快一个月，再加上其风格不对我所好，就记住最后一部分里有说：

“要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走”

北方人的那种潇洒不拘小节在她身上展现的淋漓尽致。

 

没事本想看看《奋斗》，一集下来发现我还是接受不了那叽里呱啦的京腔

我是怎么在北京生活了四年，又如此的想念北京呢。

想念北京啊……

 

冲动是魔鬼。我又有大脑又没大脑了。

 

性子急，急性子，没大脑，大脑没。

纠结，左右摇摆，一个激动的决定引发一个有一个过激的决定，悔，悔，纠结。

我只能，厚着脸皮，死马当活马医。

 

只是要记住——

沉着。冷静。理智。

明天中午回家。就这样结束。

我就说南昌的生活不得消停，我就没太平过。

 

那无名无影的小虫已经被温大侦探我正名了——跳蚤。完全变态昆虫。我又一次遭遇这可怕的物种了。其实，其实，我没有见到它的影踪。不过我看到了那点点的血迹，那是我的血啊。话说我一大早拆掉所有东西拿出去晒，可是，我真的抓不到它，不论活物还是尸体。一上午不适与痒真的要让我抓狂了。我已经把改洗的洗了，看看今晚还有没有跳蚤袭击我。

 

因为跳蚤，我不得不穿上我新买的运动裤去上班。其实挺好的，为什么副总编辑要跟我说……

这有点说来话长，这S总老伯之前就说过“丫头啊你里面的衣服怎么比外面的长呢？莫非是我过时了？”我心里默认，是的！是的！干笑着，退出办公室。

今天他又叫住我了，说“小温啊，女生还是要注意下自己的外在形象的，叫你爸给你多买些好看的衣服。”我崩溃，崩溃！运动裤哪里不好了？我哪里不好了？我承认运动裤不太正式，可是我只有它了啊，没有被跳蚤袭击的可能的裤子。主编大爷啊，放过我吧。我又干笑着卑微的撤退。

话说我下午穿运动裤去上班，就仿佛要去做运动一样，我竟然在6-9楼爬了十多次。真是运动啊！我容易嘛，我还庆幸我穿的是运动裤呢。

 

跳蚤啊跳蚤，请你死绝吧！！

其实，距离就是距离，却硬是要扯上美丽

 

如日历般翻阅的博客，让我读到万尺万丈的距离。心的一角，有一丝丝失落，因为我没有在那里；心的另一角，却开出花朵，因为你正在享受你的生活。花了很久，寻找自我，寻找个性，却忘了自然的那个我。我的笑脸，我的文字，我的坐姿，我的蜷卧，我吃饭用哪边的牙齿，我睡觉用什么高度的枕头，我一直在迷失自我。每一次从凳子上站起，每一次从床上爬起，每一次照着镜子，我浑身酸痛仿佛我不是我。我本来庆幸我有了暂时稳定的生活，可是我又觉得一直是我在自欺欺人。我每天在想我应该要怎样生活，尽管我随性，我得过且过，可是我总觉得我不是作为我正在生活。

 

绕住了又绕住了。博客是个很神奇的东西。我曾经频繁的更新，因为会有人关注，会让她或者他知道我的生活，让以后的我知道现在的我。可是不知道从什么时候开始，我变得空洞了，日子也过的飘渺了。太多时候我觉得我就是一个躯壳，在时间线上爬行，没有留下身影和足迹。监督者又在跟我说这样是不对的，标准和现实的距离，我已经把握不到了。

 

顿时我从一个大学生变成了幼稚园的小朋友，我学着重建我的大脑，行动力，世界观，爱情观，友谊观，一切的一切。具有判知能力的学习是会有偏颇的。会是标准和现实的距离，我只能祈祷从中间创造美丽。

 

重心，我要一个东西来支撑我的重心，这样我才能在万丈深渊边，不脚软，承受美丽。

有了网络我终于觉得我在南昌安定了下来。在二房东猪猪的赏赐的那间小房间里，南昌的日子重新算起。不过貌似在南昌也快呆了一半时间了。

 

房间很小，东西很齐全，就是有点脏，我辛辛苦苦一遍又一遍打扫过后，总算小心安，不过漏网之鱼世世永存。我那赖以做梦的席梦思似乎是罪魁祸首，（它脏脏的，无法打扫处理的脏）我花了很长的时间做心理建设，还铺了两床床单。可是，我和幼幼还是被无名无影的小虫袭击了。大且红的包，很痒。

 

中午去幼那取我的座驾，正式结束我伪医学院学生的身份。说说这二手车，南昌卖二手车的真是黑心啊。上次回家忽略了我的轰轰，结果气都漏光了。拿去修车摊拆开一看，那内胎真是千疮百孔啊，四十年代的补丁也不是这样打的。这两天搬家加下雨又忽略了它几天，结果，瘫倒在地，链条也松了。哎~命运多舛的自行车啊。

 

中午找网络中心的弄好了网，我终于可以在非上班时间开始我的宅女生活了。尽管我应该像猪猪学习，但那只是一个美好的愿望。就让她独自成为奋斗向上健康的新时代新女性吧。昨天跟她一起看了 bride wars，我那结婚的欲望又一次无边无际的泛滥了！还好，现实我没那个条件，我也习惯我那欲望的小苗苗s来无影去无踪的洒脱了。我还宁愿做那个和幼一起批判世上NR贱格的“怨妇”。话说败犬女王的小草莓爆发了，为了鳖女大战从非洲回来的北极熊。哈哈哈~~精彩精彩。

 

之后我决定在好好清理一番，让小虫死死死！！

还有，我要整个南昌败败图片展。记录下腐败的生活，警示警示！靠工资生活就要警钟长鸣！！

越是规律的生活，越是觉得没什么好记录的。因为每天都是一样的重复，上班吃饭，上班吃饭，上网睡觉，早起上班……

上周加了个班，一个混乱无比的研修班，听了两天的报告，听了两天的讨论，其实没有结论，结果就是昨天下午到今天主任放我的假。真是个好老板~~

在南昌的这个春天，经历了风雨，经历了潮湿的南风，经历两次搬家。

即将入住那花费我三分之一工资的小房间，我要买一箱辛拉面做个宅女。周末我就是要像今天这样，一觉到中午。

真是放假就不困，上班睡再久都困。我这个无奈啊~明天上班，睡觉去。

海燕说我们这似乎又冒灾情了，是的，是的，冷灾。

我全身上下的细胞都抗寒去了，那些个小病小痛的则很不客气的趁虚而入。

原本以为好了的小脚踝竟然被暖水袋烘的又开始痛了，似乎是血液流动过迅速。

BM是我心中永远的痛啊。还有我的智齿，总有一天我要拔掉你！

转自阿信博客---

忘了從什麼時候開始的了？

總是開心也笑，不開心也笑。

最殘忍是沒有感覺的時候，也還要笑。

 

有時候，忘了把情緒裡的暗藍收拾乾淨，

甚至會對自己有著莫名的罪惡感。

 

我們似乎都失去了某種能力，

無憂無慮的笑，肆無忌憚的哭，

痛的時候不懂得避開，快樂的時候不懂得放縱。

 

「為什麼失去了，還要被懲罰呢？」

 

默默的問著自己，無人解答。只有在無限循環的現實迴圈裡，繼續失去著。

 

最後，我們都不知道，

跟不開心的自己，怎麼相處？

 

你是誰？你的名字叫什麼？你，快樂嗎？...

 

 

 

你不是真正的快樂

 

人 群中 哭著  你只想變成透明的顏色

你再也不會夢 或痛  或心動了  

你已經決定了  你已經決定了

 

你 靜靜 忍著  緊緊把昨天在拳心握著

而回憶越是甜 就是  越傷人了

越是在 手心留下 密密麻麻 深深淺淺 的刀割

 

  你不是真正的快樂  你的笑只是你穿的保護色

  你決定不恨了  也決定不愛了

  把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

 

這 世界 笑了  於是妳合群的一起笑了

當生存是規則 不是 你的選擇

於是妳 含著眼淚 飄飄盪盪 跌跌撞撞 的走著

 

  你不是真正的快樂  你的笑只是你穿的保護色

  你決定不恨了  也決定不愛了

  把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

 

  你不是真正的快樂  你的傷從不肯完全的癒合

  我站在你左側  卻像隔著銀河

  難道就真的抱著遺憾一直到老了 然後才後悔著

     你值得真正的快樂  你應該脫下你穿的保護色

     為什麼失去了  還要被懲罰呢

     能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻 重新開始活著

 

 

音樂：五月天

詞曲：阿信

from：後青春期的詩

 

【喜欢的文字，喜欢的歌，总是想好好的保存】

来南昌所谓上班也半个多月了，鬼天气把我也冻得跟个鬼一样。雨天天下，风天天刮，而我终于在忍无可忍之下买了羽绒服和羊毛衫。还是很冷！我多久没有过这样的春天了？

周一到周五时间过的很快，周六日就更快了。每天感觉睡醒了上个班吃个饭又睡去了。早起的日子仿佛怎么都睡不够。这是懒惰么？可是我也是每天准点上班，在沙丁鱼罐头里跐溜溜地钻。

根本没有想过我竟然成了个编辑，不过大多时间没什么事的办公室似乎也写不出什么编辑室的故事。我就每天坐在办公桌前，上班。昨天下午，我一口气看完了蔡康永的博客；之前的某天我“躺”在豆瓣上，假装我也是那细腻的文学小青年。上上周我努力的把期限到上周五的稿子搞定了，我也不明白我为什么那么拼，其实也还好。只是正好难得有事情做而已，尽管那三天我脑子里都是小蝌蚪（因为校钢琴教材），可是时间过的那么快那么上班ing。当然啊，做的太快的结果就是上周没什么活……

最近我似乎不太顺利，总是有些小磕小碰，让我想到人生不如意十之八九又一二。我仿佛真的一直在用力的奔跑然后华丽的摔倒这种窘状里。知道办公室可以下载，我下了电影，结果说我流量太大还攻击网关，我电脑真的没中毒，我真的很无奈，仿佛是为了报复，昨天网关攻击了我一天。住地从猪猪那转到幼幼的宿舍（假装我还是学生），赚到了免费的无线网路却丢了电热毯和热水器，幼的小电水壶还活生生的在我手下罢工。就连幼赖以生存的浴室也关门了，我们白光顾了两次，没洗成澡。在这样寒冷的春天，我们是何等可怜的拎着大包小包撑着雨伞走在风雨中。

很冷，天真的很冷。很困，我真的很困。我十点多睡也困，十一点多睡也困，我的身子骨似乎已经懒惰成性了。我想我在南昌与在家的差别，就在于早起和抵抗寒冷。这不是稳定的生活，这也不是勤奋向上的生活。南昌，真是多呆不得的地方。

尴尬 不自在 这竟然会是我在家呆着的感受。

很久没有在家呆这么长时间，这样长时间的相处下来，我竟觉得一切都变得很有距离。爸妈的相处模式让我害怕，每一次大小声对我来说就像天崩地裂一般。我已经无法像高中那样应付自如了，是我自己的世界太过脆弱吗？人随着年岁的增长，考虑的事情越来越多在意的事情越来越多，一切都变得过于小心翼翼。我好像要和他们一样，我没办法不在乎他们的感受。

今天又进果园去了，外公外婆爷爷奶奶两家，我一个人。每餐饭我都争取吃两家，我以前从来不觉得这是要考虑的事情。可是当时我不自觉的为难了。我努力找那个平衡点。爷爷奶奶很失望，老爸几乎不进去看他们，而舅舅则积极地孝顺着。不知道什么时候开始，我似乎看得懂表情，应该是我开始注意了。之前路过赣州，老爸老妈争人般的想把我留在身边，不论我决定什么总是会有失落的一方。而我一直在失落。

本来应该愉快的不是吗？马上就要新的一年了，我没有能力改变这些。小胡说不想看我写的令人担忧，我不知道要怎么改变现状。我像妈东想西想，像爸含蓄不知表达。爸不知道爷爷奶奶喜欢什么想要什么，其实我不也一样吗？我能借口说这是遗传吗？我可以满足这些人吗？

我努力寻找支撑我的平衡点。

 

ps.男朋友计划取消，无限期后延！

仿佛只是眨眼之间，08年就剩最后几个小时了。说是2008是最长的一年，有366天零1小时，可是我的奥运年似乎相当的短暂。主要是日子过的相当的空虚。

 

仔细回想，今年好像就做成了两件事，毕业和驾照（这丫还没到手）。其他就是宅，宅到我妈都无语了。

 

时间飞快，总觉得08年是不顺的（也由于自己不够上进）。总是期盼新一年的到来，现在09就要来了，我却一点感觉都没有。也许是宁都这小破地方没什么气氛，圣诞节元旦都跟平常日子一样，标志只有平安夜商家欺骗孩子们而高价出售的苹果。

 

还有一篇二选的专业动机信别不出来，看样子我要在材料中跨年了。原来兴趣爱好真的是很重要的东西，指引着未来和现在。

 

明年！我要稳定下来。我要找个男朋友！！！