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超市想到走出南门拐个弯越过邮局的那个超市发，想到五道口那个易初莲花，想到住在清河时天天光顾的那就在楼下的物美。
日子过得总是和超市联系在一起。如今没事逛逛的地方也就只有坡下那个ica了。
又一个人逛超市。我喜欢逛超市。
路过ica邮局那个桌台，发现脑子里想让妈给我寄得东西快有一个列表了。但是我还是努力适应这边的生活，不想那个小房间里有属于我的包裹。走进那卖青菜水果的小角落，我们只有一个小角落，我们只有生菜和白菜。我都快想不起来我在国内都吃些什么叶子了。还好，我喜欢土豆。
在面包角落里打转，想买的除了大白枕头看不上任何其它食物。面包看起来很硬，做汉堡的看起来让人没食欲，甜点都太甜。拖着小篮子站着，盯着一个个新鲜却不愿尝试的食物，发呆。我又开始想念国内的早餐了。明天我要煮粥，我要喝一天大白粥。无粥不欢的我已经两个多月没有喝粥了。这是我在那个圈圈绕圈圈的结果，另一个结果就是又买了条“枕头”。尽管我真的不想过与面包为伍的日子。
绕前买了袋米，在肉区里打转转，看着那一大盒一大盒就头疼。为什么不能一两一两的买呢？转身离开，在果汁牛奶那绕圈圈。
其实我很饱，可是却仍出奇的有食欲。看着那一堆堆看不懂的食物，脑子里铺开的全是国内超市想吃的那些东西。我想喝豆浆。我想喝豆浆！soya是吗？我站在那举棋不定，我站在那发呆，我站在那仿佛我面前就是物美冰柜前那一列豆豆厨。我没整明白那是不是豆浆，我没整明白那是不是能喝，我最后没买。
零食，没有。只有半壁的薯片，我不喜欢的薯片。饮料也没有。我想念红豆牛奶，我想念快乐柠檬。我用铁观音泡奶茶，也没有700C奶绿的美味。
下午吃雪糕也吃伤了，晚上吃饭又吃多了。胃疼了，可是我还是想吃东西。
我想吃肉丸，我想吃火锅，我想吃鱼，我想吃爪子翅膀，我想吃羊肉串，我想吃麻辣烫，我想和宋大癫去吃饭……
可是，我只有ica了。我不能嫌弃它。它有牛奶，有土豆，有雪糕，有瑞典丸子。
我吃多了，我还在吃更多。心情不好。 雾天这几天天气预报上显示的天气是foggy。然后，天就这样从早雾到了晚。 来瑞典两个月，瞬间过渡到了冬天，其实这应该只是个比较冷的秋天，我一直这么认为。 上上周我们还有明媚的阳光，可是自从那两个飘了大而短暂的鹅毛大雪的早晨之后，uppsala就一直阴雨连连。这就是那会让人抑郁的冬天的前兆。大雪还没下下来。 像这种一整天都笼罩在大雾里的地方，我还真是没有呆过。起床看到百叶窗外的树林里弥漫着大雾，那时已经是上午十点了啊。我以为它会散去，太阳会出来，可是并没有。就这么一整天，雾着。雾天啊~~别有一番美丽，在这个有森林、尖顶矮房和公路的乡村郊外。从窗口望去，童话般的雾蒙蒙。 今天在镇定加一丝紧张中完成了Design大作业的presentation。neda一直鼓励我，else一直保持着她的微笑坐在我的对面。这次我看着观众，然后我看到了那两个来自公司的客人脸色一直不太好。黑mo的想法都被我们实现了，他很开心，else也很满意我们组的工作。可是公司不喜欢。当然这已经不是我们需要考虑的了，毕竟我们做这个design的客户是我们的黑mo大人。课后，黑mo还在跟公司的人交谈，说着这个公司并不想投入实现的项目。我们都不太喜欢黑mo，不过自从知道这门课有一半以上的分是他给我们打以后，他的地位瞬间从旁听者变为了神，他不再是那个每节课坐在角落的不起眼的人。昨天还莫名其妙的和他msn哈拉了一段，真是不容易。他说我们在作业这块会有fullmark，这听着不错,应该能过。 冬天要来了。准备考试了。继续在家宅了。 明后天还是雾天。挺好~ live该以何种模式生活？ 未来我承认自己是个没心肝没肺的孩子。
我承认自己是个闷骚的孩子。
我把blogcn打开了。
不管过去、未来还是自己我都接受。
愿望做一个能关心人，并把关心说出来的人。
哎~其实我就是个鼠目寸光到只看的见自己的孩子。 我们还有诗终于鼓足勇气去驾校拿驾照，不过由6点的车变成11点的车，差点没赶上，在清小河上演了一幕追大巴的戏码。
第一次坐驾校大巴没有睡觉，路程变得无限长。走了好久好久才到五环，才知道五环和六环真的相距很远。来回近三小时的车程，只为了那十分钟。不过是重要的十分钟，我终于领到了——机动车驾驶执照。oh~~
第三极。我很喜欢第三极。为了给朵朵买书我又办了张第三极的卡。同时淘到了两本诗集。
5层收款区边上有几车港台原版书4折贩售哦~~
一眼就看到了罗智成de诗集。冲着曾经在康永博客上看到的那些诗句，直接拿下了这本黑色的书。
同时我相中了另一本，《18岁，无解》。一个因忧郁症而在高三临毕业三个月休学的女孩的诗集。
一口气翻完了这本诗集，满眼那细腻的繁体字。满腹心事的女子，总是会写出真诚且见血的文字。
……
莫問我 生命的歸宿
生命是永無止盡的探索
……
莫問我 目標的方向
目標是能力極限的地方
……
莫問我 何處尋逍遙
逍遙是深藏心中的渴望
——《逍遙》竹薇。
這首詩會讓我想起 再別康橋
……
淚水說服眼眶放它自由
深沉的無奈
而我不知如何說服自己
所有的錯誤 只是無心
——《說服》
我最喜歡這首《夢》——————
我愿用我的衣服
鋪在你的腳下
可我太窮 除了夢 一無所有
於是 我把最晶瑩的夢 鋪下
請 放輕腳步
只因你踩的是 我的夢
仲夏的日 烈得一如最醇的酒
醉生 撲朔迷離的 走入
（怎樣的潛意識？哪一組腦電波？）
回憶是唯讀檔
心情卻輕易地被你一再複寫
而誰能把情緒 格式化 建檔
我的世界是繽紛的 我說
若灰色也算是一種色彩 你說
雨在海裡下著
打痛了 悲泣的海豚
而你的腳步
輕柔的印在鋒利的云絮
你便是天使 我想
猛然從最高最高
我
墜落
這個85年的射手孩子，在初高中時期很多詩歌都和學習生活相關、跟時事相關
儘管她因為憂鬱癥已絕望、已無懼死亡，可是她仍然用詩訴說自己的感受，描繪她的世界。
還好，我們還有詩。
这里还摘抄了3篇...<诗歌无解>
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